Юмор - Страница 5 - Форум нашего клана

Любимое заявление бывшего зав. Воен. кафедрой 1Меда(Питер) Рыбалко:
"Курящая женщина не спОсОбна рОдить здОрОвОгО ребенка и этим пОдрывает ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей РОдины".

Добавлено (21.09.2008, 04:30)
---------------------------------------------
Да, и еще о русско-американских непонятках. Нодо бы в раздел политика, но ржунемогу, стало быть, это юмор.

2 подхода: 1й - чтобы она to die; - 2й - чтобы она просто дала, этого уже более чем достаточно.

[пример: "Дай, Варвара, волчица, самка!" - говорил Васисуалий Лоханкин, а не "Кончай, Варвара!"]

Скажете, какой подход более адекватен?

Добавлено (21.09.2008, 05:08)
---------------------------------------------
ДА, и снова про старшину

Добавлено (21.09.2008, 05:11)
---------------------------------------------
PS. Слово "дефлорирую" ботаников-новобранцев повергало в суеверный ужас.

Добавлено (23.09.2008, 08:18)
---------------------------------------------

слишком сильный адвертисмент
сегодня что типо - вторник или среда?
Пол-головы раскалывается

Добавлено (25.09.2008, 00:33)
---------------------------------------------

А где СууууууПеРТруууууШнаЯ Кошка?????

Буду скучать и плакать

С голой женщиной трудно спорить
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"
У меня такое неприятное чувство, что вы правы
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного
Самый искренний смех- злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
..Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Девушка- не будите во мне кролика!
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги
Он так молчит, что хочется раздеться...
Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается
Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Если есть домашняя хозяйка- значит где-то есть и дикая
Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Клонирование- это единственный способ передать наследство самому себе.
Объявление на проходной:Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

*

Много знаем мы примеров,
Как примерный ученик
Сушек как-то съел сверх меры
И немедленно привык.

И с тех пор он стал на даче
У родителей своих
Сушек воровать заначки,
Перепрятывая их.

Распихал их по карманам
Стал разумен и велик,
Но не знал, что сушкоманам
Настает хуяк-пиздык!

*

Скажем, мальчик спозаранку
Вместо школы и кино
На кровати ест баранки,
Чтоб укушаться в говно.

Вот одна, за ней вторая.
Не заметив, съел пакет
Мальчик, слюни вытирая,
Что упали на паркет.

Стала в крошках вся подушка
Даже чешется язык:
Никогда не кушай сушки.
А не то - хуяк-пиздык.

*

А другой ребенок скушал
Сушек целое ведро
Папу с мамой не послушал
И поехал на метро.

Как-то дурно стало сразу
Будто утром нюхал клей
И желудочные газы
Вдруг пошли из всех щелей

Пернул громко, как из пушки
Разбежались люди вмиг.
Никогда не кушай сушки
А не то - хуяк-пиздык!

*

Или, скажем, утром тесто
Начинаешь ты месить
На столе очистил место
Дрожжи начал разводить

Налепил кружочки ловко
Только что же ты испек?
Не рулет и не шарлотку,
Это даже не пирог,

Это даже не ватрушки,
Тут насыпан сверху мак.
Никогда не кушай сушки
А не то - пиздык-хуяк!

*

Если ты привыкнешь к сушкам
Так ужасны станут дни -
Наливаешь чая кружку
А вокруг лежат ОНИ!

Не бывает излеченья
Впавшим в сушечный экстаз
Очень вкусное печенье
Ты спускаешь в унитаз

Позабыл свою подружку,
Появился нестояк,
Никогда не кушай сушки
А не то - пиздык-хуяк!

Компьютер или Девушка?

Почему компьютер лучше, чем девушка? Вот некоторые из преимуществ, которые мы приведем Вам в пользу “электронного друга”:

* Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая Вам больше нравится, а также изменить ее в любое время.
* Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
* Компьютер не обижается, если Вы поработали на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
* Компьютер никогда не скажет: "Давай сегодня просто почитаем документацию".
* Компьютер никогда не упирается, если Вы вставляете диск.
* Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
* Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
* Компьютер никогда не просит купить периферию.
* Компьютер не пожалуется на Вас тем, кто его сделал. Более того, все как раз наоборот.
* Компьютер не злится, если Вы отвечаете ему слишком медленно.
* Компьютер легко развернуть задом наперед.
* Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
* Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.